Жена отчитывает мужа: — Ну сколько мне тебе объяснять?! На настоящем соке указано 100%, а напиток — это 50–80%. Если написано 40%, то это — нектар! — Так и я же тебе всегда твержу: водка — это нектар! 
Идёт подготовка к проверке блондинки на детекторе лжи. Оборудование подключено, девушке объясняют: — Когда будешь говорить правду, загорится зелёненькая лампочка.
Рыбнадзор поймал рыбака: — Вот и всё, мужик, приплыл ты. Здесь ловля рыбы запрещена! — А я ничего не ловлю, — уверенно заявляет тот. — Ты ещё и увиливать вздумал! А это что?! — А это моя личная рыбка, я её на прогулку привёз! Выпускаю её поплавать, а она потом на свист обратно приплывает, и мы едем домой. — Ах так?! Ну тогда покажи, как вы это делаете? Мужик выпускает рыбу в воду, оба стоят и смотрят, как она уплывает. Инспектор: — Давай, свисти! — Это ещё зачем? — Рыбу зови! — Какую ещё рыбу?! 
Классика: муж возвращается с работы пораньше, заходит домой, а жена лежит в спальне. — Ты чего голая? — Ой, ты знаешь, сердце что-то побаливает. И так бьётся сильно. Милый, сбегай в аптеку, купи какое-нибудь лекарство. Муж послушно собирается, выходит в другую комнату, а там — сын. Спрашивает у него: — А ты что тут делаешь? — Да там дядя Коля в шкафу прячется, — кивает в сторону спальни. Мужик возвращается к жене, подходит к шкафу, открывает дверь: — Коля! Твою ж за ногу! У меня тут жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь?! 
Папа заводит сына в туалет и начинает объяснять: — Смотри, сынок, книги могут многое рассказать о человеке.
Я, например, решил перечитать «Войну и мир», мама сейчас читает «Сагу о Форсайтах», дедуля увлёкся Солженицыным. А что читаешь ты? Бессмысленные брошюрки и глупые анекдоты? Понимаешь, что это о тебе говорит? — Пап, вообще-то запор лечить нужно, а не гордиться им… 